domingo, 16 de diciembre de 2012

Está sentada en una silla, con las piernas cruzadas, la cabeza agachada mirando a ninguna parte y con un pañuelo en la mano. Cada vez respira más hondo, suspira y niega con la cabeza apretando los ojos para que no se le salten las lágrimas.
Esa soy yo, la que no aprende, la que se equivoca con la misma piedra una y otra vez, la que sigue teniendo la esperanza de que ciertas personas cambien, la que confía en quien no debe.
Cada vez me doy cuenta de que soy más tonta, que me arrastro demasiado por personas que no valen la pena, prefiero antes su felicidad que la mía.
¿Qué sentido tiene eso?
No sé valorarme, es a la única conclusión a la que sé llegar, aparte de que soy masoquista, que está visto y comprobado.
Soy demasiado sensible, me ahogo en un vaso de agua y cualquier cosa puede hacerme daño.
16 años de mierda.
Me dan envidia algunas personas, esas que son tan felices, todo les sale bien, sin problemas ni preocupaciones, ¿el secreto? Pasan de todo. Algo que se ve tan sencillo y es tan difícil a su vez.

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Esta entrada va especialemte a esas personas falsas, esas que te promenten estar siempre a tu lado, no sabía que siempre durase tan poco...
A veces pienso que nadie se comporta como verdaderamente es, que todos te quieren por la conveniencia, porque les beneficia tenerte, no porque te quieran y de verdad le importes, sino por como te portas con esa persona, todo lo que le ofreces y lo que haces por ella.
Y es verdad que con el tiempo conoces verdaderamente a las personas, a como son realmente que te demuestran pequeños detalles insignificantes, pero que valen mucho para las personas que los saben apreciar. Con esos detalles sabes en quien debes confiar y en quien no, los que de verdad te quieren y los que no les importas una mierda, los que saben escuchar y los que solo te quieren para que les soluciones problemas, aunque no es solo que sepan escuchar, lo importante es que quieran hacerlo y sobre todo apoyarte y ayudarte a lo que sea, esas personas están en peligro de extinción.
Ya casi no existen esas personas que de verdad se preocupan por ti, esas que saben cuando estás mal y te preguntan mil veces que si estás bien hasta que te abrazan y ropes a llorar. Pienso que encontrar una personas así es casi imposible, yo no es que me pueda quejar, pero con el tiempo te das cuenta que pierdes a mucha gente que creías que nunca se separarían de ti y lo peor es que sepas que estás perdiendo a una persona y no puedas hacer nada para evitarlo.
Con todo esto quiero llegar a que no desaprovechéis las oportunidades, porque es verdad que solo pasan una vez, yo pagaría ahora lo que fuese por tener ahora aquí a alguien a la que abrazar y si esa persona decide irse, dejala ir y no lo lamentas, ya lo hará ella por ti.

martes, 20 de noviembre de 2012

Ya no sé que hacer, soy un completo desastre, una gilipollas que no sabe lo que tiene, una asquerosa egoísta.
Sólo sé una cosa, que me arrepiento de todo, de todo el daño, yo sola me busco los problemas, sólo sé que quiero abrazarte y pasar toda una noche juntos como las de antes, esas que quería que fueran interminables, planeando un futuro juntos, dormir el uno con el otro, mezclando nuestras colonias, una fragancia más que perfecta. Quiero gastar tus labios de tanto besarte, hacerte cosquillas hasta enfadarte, acariciarte hasta no sentir los dedos, abrazarte y dejarte sin respiración, mirarte a los ojos y decirte lo mucho que te he echado de menos, gritarte lo que te quiero hasta quedarme sin voz...
¿Ahora? Ahora es verte conectado y se me saltan unas lágrimas sin mi permiso, me gustaría morirme cada vez que huelo una colonia igual que la tuya, pero a nadie le sentará mejor que a ti, era perfecta. No hago nada más que soñar con esa preciosa sonrisa, ver esas fotos y empaparlas de lágrimas, abrazarlas e imaginar que estás aquí conmigo, como antes, sin parar de reír, sin parar de hacerme feliz y hacerme creer alguien importante y querida.
Gracias por todo, por hacerme sonreír cada mañana, por tener una razón por la que vivir y luchar, gracias por haber hecho que me sintiera especial.
Te quiero, prometí que sería para siempre, y así será.


domingo, 4 de noviembre de 2012

"Cuando discutamos recuerda los buenos momentos, no los malos, quiero que te lleves un buen recuerdo mio."

8 meses.
240 días juntos, los mejores de mi vida.
8 meses, con esa persona que no puedes vivir sin su colonia, sin sus abrazos, ni sin esa mirada que hace que te derritas. Esa persona que es la única que te hace sonreír de esa manera, la que consigue que te brillen los ojos de esa forma. Ese chico que los días de lluvia significa ver películas hasta hartarnos de besarnos y los días de frio significan dormir abrazados.
Él esa persona la cual nunca te imaginarías que estaríais juntos, la que se pasaría horas y horas mirándote a los ojos diciendote lo preciosa que estás, la que al acostarse te abraza como si ya no hubiera mañana, el que al despertarse te dice que te ha echado de menos y que ha soñado contigo toda la noche, esa persona que al despedirse te agarra del brazo para que no te vayas. Esa personita tan pequeña pero a la vez tan grande, la que te promete que te quiere, que te va a cuidar, que nunca te va a olvidar.
Esa persona jodidamente perfecta de los pies a la cabeza, la que se marea de dar tantas vueltas en tu cabeza, tu primer pensamiento y último del día, el que hace que todo te recuerda a él, del que podrías hablar horas y horas sin ponerle ningún defecto.
Quien esté enamorado/a me entenderá.


sábado, 27 de octubre de 2012

This.

"Escribir su nombre junto al mío en un cristal empañado."
La mayor tontería del mundo, pero cuando lo hace él es uno de los mejores placeres de la vida.
Él es esa persona que todos conocen, del que no paras de hablar, el que consigue que se te olviden todos los problemas, que con sólo un "buenos días cariño" hace alegrarte el día.
Ese chico con el que haces planes para el futuro, casarte, tener hijos, vivir juntos, ¿te imaginas? Estar casi las 24 horas juntos, levantarte y ver a esa persona por la que estás locamente enamorada, dormir abradada a él. Todo sería perfecto.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Y con el tiempo te das cuenta que la felicidad está dentro de ti y no al lado de nadie, que no necesitas a nadie para poder estar realmente bien, sólo estás tú. Las personas con el tiempo te van a fallar, siempre pasa, así que valorate, hazte merecer, si no, ¿quién lo va a hacer por ti? No necesitas a nadie ni a nada, solamente a ti. Piensalo, cuando estés mal la persona que unicamente te puede ayudar eres tú, la que debe de tener fuerzas para seguir. Confia en ti misma, convencete de que sola puedes, sin ayuda de nadie. Demuestrales a los demás quien eres, muestrales a los que no confiaron en ti que te puedes levantar sola después de la caida. Muestrales esa sonrisa tan perfecta a los que te odian, esa es la mejor venganza.


lunes, 27 de agosto de 2012

"Te prometo un final feliz."

Todo esto no deberia de estar pasando, me arrepiento de haber pasado ese Lunes, ese puto y jodido Lunes que ha cambiado todo esto, a tu lado. Me arrepiento de tantas cosas, pero creo que esta es la que más. No tendría que haber quedado, no tendría que haberte hablado, no tendría que haberte conocido.
Tú ya eras parte del pasado, ¿sabes? Estaba asimilado, no eras nadie para mí, habías pasado de serlo todo a no ser nada, o eso creía.
Te he querido, te he odiado, incluso te he vuelto a querer.
Lo has jodido todo, yo estaba perfectamente hasta que llegastes con tus putos y odiosos "tq", ¿no te cansas de hacer siempre lo mismo? No funcionó una vez, ni dos, ni tres.
Ahora el que se arrepiente de haber perdido el tiempo, de no haberme aprovechado, ahora el que quiere dar marcha atrás en el tiempo eres tú.
Ahora todo depende de mí.
No sé que hacer, yo tenía mi vida, con la persona que quiero y ahora llegas tú con tus putas rayaeras. ¿Por qué? Dime por qué, ¿Por qué lo haces? ¿No has tenido suficiente?
Tengo la cabeza hecha un puto lio. No sé a quien elegir. Ahora tengo a los dos chicos que más he querido, a los que de verdad he estado y estoy enamorada.
¿Por qué todo es tan difícil? ¿No puede salir todo bien por una puñetera vez?
No consigo entenderlo, pensaba que eras diferente, pero ahora entiendes eso de "aprovecha lo que tienes antes de que sea tarde."
Necesito tiempo, tiempo para pensar y aclararme. No quiero elegir la opción equivocada ni jugar con los sentimientos de nadie.
Necesito aclarar mis ideas, lo que es mejor para mí, por una vez tengo que pensar en mí, en lo que me conviene, en lo que me va a hacer feliz de verdad.
No me apetece dar falsas iluciones a nadie, tengo que aprender a decir que no y a controlarme.
Nunca había sido buena idea conocerte, siempre habías sido el chico mal, el lobo y yo la puta inocente que no aprende de sus errores.
Quizás sólo necesite tiempo, distraerme un poco y darme cuenta en quien verdaderamente pienso al despertarme cada día, pero me es imposible no pensar en todo esto, me es imposible dormir tranquila, no para de darme vueltas la cabeza con esas cosas que dices.
Siempre he pensado que querer a alguien es algo muy grande, que no debe de decirse a la ligera, que te quiero no se puede decir en un día y menos sentir.
Tampoco creo en esas personas quie se enamoran de ti, que te ven perfecta hasta enferma, que quieren lo mejor para ti aunque ellos se jodan, que ellos sólo quieren verte feliz para sentirse realmente bien.
Te he querido. Mucho. Demasiado.
Lo he pasado realmente mal, mientras para ti era un odioso juego, así me veías, ¿no?  Hoy me he dado cuenta de muchas cosas, de que he sido tonta no, gilipollas por dejar que me utilizaras así de esa forma mientras yo estaba ciego por ti, de que he estado enamoradísima y te he dado muchas oportunidades que no has aprovechado ni merecías.
Ahora la que vuelve a estar mal por tu culpa  soy yo, la puta confusa de siempre, la que se enamora del más cabrón, la que finje estar bien por no preocupar a los demás. 
Me encantaría borrar el pasado, olvidarlo todo, estar bien, feliz, sin preocupaciones, como era antes.
Es increible las vueltas que da la vida, para mejor e incluso para peor. En un momento puedes estar en lo más alto que de repente está todo oscuro y sin salida a nungún sitio. Hay que aceptar la realidad, que aunque sea dura y duela, hoy te dolera y mucho, mañana menos y pasado lo habrás olvidado. Para todo esto hay que ser muy fuerte y tener las ideas claras, cosa que yo no.
Aunque todo lo pinten muy bonito de que hay que ser fuerte y luchar, yo me rindo en esta guerra y me ahogo en las dudas que poco a poco hace que me coma la conciencia y el remordimiento con los recuerdos.


miércoles, 22 de agosto de 2012

Tengo mono de ti.

Ya van 4 meses, 122 días juntos, llenos de alegrías y discusiones, enfados tontos con las mejores reconciliaciones del mundo, 122 días llenos de mimos e ilusiones. Podría compartir toda una vida junto a ti, es más me encantaría. No me importaría prometerte un para siempre, juro que lo cumpliría.
Sé que a veces algunos momentos han sido un poco ásperos, pero han valido la pena.
Admito que muchas veces no habré demostrado que me importas, pero puedo asegurarte que sí esto algún día acabara me dolería y mucho, es más, nada más pensarlo se me produce un nudo en la garganta.
Te prometo que te ayudaré en todo lo que pueda, que si un día estás triste yo te prometo sacarte una de tus mejores sonrisas que tanto me enamora. Y lo más importante, prometo quererte siempre.
Aunque esto suene una cursilada, lo siento, es la verdad, es lo que siento y eso no lo puedo cambiar porque sí, además tampoco quiero, porque es mi vicio, es lo que quiero, lo que necesito, mi droga de cada día y hoy tengo mono de ti.


viernes, 3 de agosto de 2012

"Los defectos son como los lunares en la cara, tú no te los ves, pero la gente sí"

Esa chica tan especial, esa persona jodidamente perfecta en todos los sentidos, esa pequeña que es la única que me comprende, mi peque. Sólo con ella soy capaz de hablar algunos temas porque esa confianza no la tengo con ninguna otra persona, alguien tan especial para mí como respirar. Ella es la persona que te da  un abrazo en el momento justo sin tener que pedirlo, la que seca mis lágrimas, la que consigue que sonría en los peores momentos, la que me soporta cuando ni yo misma me soporto, la que es imprescindible en mi vida. Esa chica que transmite alegría en todos los momentos, ella sabe sonreirle a los problemas, sabe que con una sola sonrisa puede alegrarme el día.
Ya van cuatro añitos juntas y muchísimos más que nos quedan juntas, cuatro años de locuras, discusiones, enfados, alegrías, momentos inolvidables, si empezara a hablar de todos esos momentos me faltarían páginas. A veces empiezo a pensar en todas esas cosas que hemos vivido juntas y más de una vez se me ha escapado una lagrimilla, pero no por tristeza ni mucho menos, sino por saber que tengo a alguien como ella en mi vida, esa lagrimilla transmite alegría y ganas de seguir a su lado haciendo más momentos inolvidables.
Muchas veces no sé como transmitirle que la quiero y que la necesito, pero yo creo que ella lo sabe perfectamente y que siempre va a tener esa mano amiga a su lado en los mejores y peores momentos. Sé perfectamente cuando está mal, cuando se siente incomoda, cuando le da corte algo, la conozco perfectamente, soy su amiga y SIEMPRE voy a estar junto a ella, le guste o no.
Por último me gustaría decirle que la quiero, que nos quedan muchas locuras más y aunque ahora no nos veamos mucho, voy a estar a su lado y ayudarla en todo lo que pueda.
Te quiero bebita <3



viernes, 27 de julio de 2012

Esa sonrisa tan perfecta después de un beso, esos ojos tan dulces color miel y esa carita de niño bueno que hace que me derrita nada más verla. Estos son unos de mis motivos para vivir que se resumen en él. Para mí, él ya es una necesidad día a día, que si no hablo con él aunque sean cinco minutos al día es como si me faltara algo muy importante y esto hace que me sienta vacía, deprimida. Lo peor es que cada día me encanta más, cada día hace que sin querer le coja un poco más de cariño, pero lo que es peor aún es que acabemos enamorados y tarde o temprano esto se acabe y cada uno coja un camino diferente al otro, pero bueno quizás para eso todavía falte un poco, asi que ahora lo que más me apetece es estar con él y no perder ni un solo segundo a su lado.


miércoles, 25 de julio de 2012

Me muero cuando me sonríe después de un beso, me encanta saber que soy yo la razón, cuando me abraza y no quiero que me suelte nunca, cuando me mira de esa manera con esos ojos color miel. Me encantan esos besos en el cuello, sus bromas, su forma de ser cuando estamos solos, la paciencia que tiene conmigo, me encanta él. Sé que estoy enamoradísima y sé que eso no es bueno, sé que tarde o temprano cuando esto se acabe me va a doler y mucho, pero es imposible no enamorarse de él, de sus "me encantas", de su sonrisa, de su colonia. Podría pasarme horas y horas a su lado, mirándole, abrazada a él, sin decir nada, en esos momentos pienso que sobran las palabras, todo lo que hay que decir ya se sabe. Te quiero. No me cansaría de decirtelo.


—Tuve una pesadilla.
—¿Y qué pasaba?
—Soñé que era año bisiesto y eso de tener un día más para extrañarte me asustó mucho.

martes, 17 de julio de 2012

No me explico cómo puedo querer tanto a alguien.

Esa sonrisa que nada más al verla hace que me vuelva loca, esa simpátia, esa fuerza de seguir teniendo ganas de vivir en la situación en la que está. Esa es la razón de mi felicidad. Me parece increible que después de todo lo que ha vivido, de todo ese sufrimiento y dolor, siga teniendo la misma fuerza que al principio de todo. A veces pienso que si yo estuviera en su lugar me derrumbaría, no tendría fuerzas, en cambio ella, esa persona tan pequeñita ha podido enfrentarse a todo, tanto a lo bueno como en mi opinión lo peor del mundo. El cáncer. Esa palabra nada más pensarla hace que me aparezca un enorme escalofrío por todo el cuerpo, pero ella es especial, puede con todo y yo lo sé mejor que nadie, después de todo lo que ha sufrido puede con cualquier cosa a su edad, 9 añitos.
Sigue así. Te quiero muchísimo.


sábado, 7 de julio de 2012

jueves, 5 de julio de 2012

martes, 3 de julio de 2012

Ha cambiado todo en tan poco tiempo, me duele pensar en todo esto, en que la culpable soy yo y que poco a poco te vas alejando más y más. Quién me iba a decir a mí que esto iba a pasar, parecía mentira. Casi 16 años juntos y ahora es como si no nos conocieramos, algo muy diferente a hace un par de años. Pensar esto me mata por dentro, sé que cuando ya no estés me voy a arrepentir muchisimo de haber perdido tanto tiempo contigo, desearía tener solo cinco minutos para decirte que te quiero y que te voy a echar de menos, pero ahora tu orgullo y el mio puede con nosotros, no sé ya que hacer para que las cosas sean más fáciles. No soporto seguir así, estar las veinticuatro horas juntos y ni mirarnos a la cara. Ya no me dices esas cosas de: ¿y mi niña dónde está? Echo de menos esa posesividad conmigo, esos abrazos y todas esas tardes juntos. Ya me da igual el resto, no quiero que te mueras sin saber que te quiero, sólo quiero que recuerdes todos esos momentos juntos, tú eres el que me conoce de verdad, el que me ha visto crecer, al que yo necesito en esta vida.

Hacemos las paces, abrimos las cicatrices

Ayer fue increible, pude estar con él menos de 15 segundos, pero fueron los 15 segundos mejores y más largos de mi vida, fue como si se parara el tiempo. Pude abrazarlo y oler esa colonia que echaba tanto de menos. Experimenté millones de sensaciones a la vez, sonreía todo el tiempo, me temblaban las piernas y no sabía lo que decía, que estupida, no paraba de decir gilipolleces, pero lo peor es que no te quedó claro eso de que no volvieras a mí, te dije que te olvidaras de mí, que no quería saber nada de ti, ya veo que no te quedó claro, pero a mi corazón tampoco. Ahora todo es distinto, he cambiado, han aparecido nuevas personas en mi vida, tengo novio, soy feliz con él hasta que has vuelto a aparecer tú con esa mirada, esos ojos color Coca Cola que nunca me cansaría de mirar y esa sonrisa, puff esa sonrisa que me enamora. ¿Por qué lo haces? Creo que eso que dicen de que no puedes querer a dos personas a la vez es mentira. ¿Por qué no vas a poder? Es difícil de soportar pero no imposible de superar, sé que no puedo jugar a dos bandas, que tendré que decidirme por uno, pero mientras tanto ya el tiempo dirá.
Tú y tu puta manía de hacerme la persona más feliz del mundo cuando estás a mi lado.

sábado, 16 de junio de 2012

Hoy me doy cuenta que sin él no soy nadie, me he dado cuenta gracias a que ahora me siento sola, sé que tengo que seguir adelante, que hay que luchar, sacar fuerzas de donde no las hay.
Ahora que me he dado cuenta de la verdad, ahora que tengo los pies en la tierra, que me han abierto los ojos, sé que soy una completa estúpida, no quiero llorar más, no debería hacerlo, pero no puedo aguantar esta impotencia.
Soy una niña inmadura, que no aprende de sus propios errores, que es y seguirá siendo una puta ingenua. A veces pienso que saco las cosas de contexto, creo que es para sacarle las cosas malas a las cosas y que cuando ocurran no decepcionarme, pero estoy cansada ya de esto, ahora no sé que pensar, no sé si darme por vencida o seguir luchando y volverlo a intentar una vez más. Tengo que tener paciencia, no quiero perderle, quizás sea yo la que hace las cosas mal, la que pone las cosas más difíciles y hace que esto vaya a acabar peor de lo que pensaba. Sé que esto no va a ser para siempre, esto no es un cuento de hadas ni mucho menos, esto es la realidad, dónde las oportunidades sólo ocurren una vez y hay que saber aprobecharlas, hay que aprender a sonreirle a los errores y dejar de amargarse por los mínimos problemas, hay que seguir adelante aunque cueste.
Sólo pensar que puedo perderte para siempre hace que me cueste respirar y aparezca ese famoso nudo en la garganta, asi que por favor no te vayas, quédate conmigo un día más, hazme sonreír una sóla vez para que pueda estar feliz el resto del día, aunque a veces hay que asumir la culpa y aceptar la realidad, todo no es de color de rosa, nos guste o no todo tiene un principio y un final y creo que el final se está acercando.


jueves, 14 de junio de 2012

Mis ojos brillan más de lo normal, sorío a solas con una pantalla de ordenador o minutos antes de dormir recordando cosas, me distraigo pensando en las mismas conversaciones o arrepintiendome de las gilipolleces que he dicho por culpa de los nervios.
Todo ha cambiado, pero para mejor.
Eres el único que me hace sonreir en los malos momentos, el que hace que diga gilipolleces sin sentido, el que hace que me estremezca cuando escucho tu nombre.
Eres especial.

Cada día soy más consciente de que me gustas más.
No puedo estar un día sin hablar contigo, no para de dar vueltas en mi cabeza tu nombre.
No hago nada más que recordar todos esos momentos e imaginarme miles de situaciones juntos.
Ya no eres ese cualquiera, ese pesado que no paraba de insistir, al que ya no sabia ni que decirle para que me dejara en paz... ¿quién me lo iba a decir...?
Todo ha cambiado de la noche a la mañana.
Has cambiado de no ser nada a serlo todo.

lunes, 4 de junio de 2012

Esto ya no es lo mismo sabia que iba a pasar. que no iba a acabar bien sabia que me iba a enamorar y que eso no era nada bueno pero bueno ahora toca asumir las consecuencias ahora toca decirle adios a esas sonrisas tontas y a esa felicidad sin razon. Ahora hay que volver a darle la bienvenida a los recuerdos a esas tardes larguisimas pensando en si hablarte o no el dormir junto al movil esperando el sms de " buenas noches cariño, que descanses, te quiero <3" o esas conversaciones "-me voy a dormir +noooo -siiiii +bueno entonces te veo en sueños, se puntual!!" Ahora toca echarte de menos. Voy a echar de menos las conversaciones, esa mirada que era especial, nunca habia visto una parecida, era preciosa. Por que lo haces? No te das cuenta que te quiero? Si, te quiero.han sido los mejores cuatro meses de mi vida y se puede decir que te quiero y es verdadero. Te necesito aqui a mi lado, haciendome sonreir. Te necesito para poder ser feliz.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Hoy no respirar sabe mejor.

Intento sonreir pero no puedo, no tengo tanta fuerza como para poder hacerlo, las ganas de llorar pueden conmigo.
Me siento sucia, sola, no me apetece hacer nada, sólo quiero estar en mi cama y quedarme dormida durante días, sin saber nada de nadie.
No quiero saber nada de nadie si no es de él, el culpable de todo esto, de que ya no pueda sonreír delante de la pantalla del ordenador, ahora no hago nada más que esperar a que tú me hables. Pienso que soy un estorbo, que te agobio, por eso no te hablo yo, no es porque esté enfadada, que tengo mis razones, pero prefiero no estorbar más.
Hoy es un día en los que me gustaría desaparecer y saber a quien le importo, quien se molestaría por mí.
No entiendo como ha pasado todo esto, como hemos llegado a esta situación, perdón, como he llegado a esta situación, quizás pensé demasiado pronto en un "nosotros". Ya veo que todo esto ha sido un enorme error, que he vuelto a ser la misma ilusa de hace cinco meses.
Es algo que no consigo explicarme, como he podido enamorarme de una persona que solo conozco de hace cuatro meses, quizás la culpa la tengas tú por ser tan encantador o yo por ser tan gilipollas, que también.
No entiendo como siempre me pasa lo mismo, siempre soy yo la que acaba jodida por una persona que apenas conoce.
¿Todo lo que me decías era mentira? Todos esos te quieros, esos cariños, esos besos y esa frase que hacia que me dejara sin palabras: "Raquel, me encantas, menos mal que te he conocido".
¿Disfrutas jodiendome? ¿Por qué mierda lo haces? ¿No has tenido suficiente ya?
Ahora soy yo la que no para de ver tu perfil cada minuto y esperando a que te conectes para que ni nos digamos hola, perdón, otra vez volví ha hablar de "nosotros" será la costumbre, parecía perfecto, esas parejas que parece que nunca vayan a separarse. Ahora sé que los para siempre no existen, que "para siempre" se fue.
Espero que estés feliz después de todo, que te sigas acordando de mí aunque no sea igual que antes, o eso decías que no parabas de pensar en mí. Que ilusa soy.
Espero que no olvides todos esos momentos, que encuentres a alguien que de verdad te haga feliz, encontrarás a millones de tías mejores que yo, más guapas, más listas, pero ¿a alguien que te quiera más que yo? Buena suerte.
Tal vez la culpable de todo sea yo, no sé que habré hecho, pero prometo solucionarlo, solo quiero que te quedes conmigo un día más, que pueda sonreir al ver tu nombre en mi móvil, te quiero a ti.
Joder, ¿no te das cuenta? ¿Tan difícil es? No ha pasado ni un día que no he hablado contigo y el mundo se me viene encima, ¿qué voy a hacer cuando te vea con otra? o simplemente cuando te vea en la calle y pases por mi vera, dime ¿que hago? No puedo hacer como si nada fuera pasado, yo sé que han sido cuatro meses de mierda, que no es nada de tiempo, pero en esos cuatro meses puedes conocer a una persona perfectamente, conocer todos sus gustos.
Ya es demasiado tarde, me rindo, no me voy a tragar mi orgullo, ya lo he hecho muchas veces como para volverlo a hacer y que no de resultado. No sé si estás esperando a que yo te hable, pero si es así, que se te sea leve la espera.

martes, 15 de mayo de 2012

viernes, 11 de mayo de 2012

Qué más se puede pedir :)

Estoy feliz. Hay una felicidad que recorre todo mi cuerpo, tengo ganas de saltar, gritarle a todo el mundo que le quiero. No me cansaría nunca de pensar en la tarde de hoy, esa que me ha parecido tan corta, la que ha sido perfecta.
Es un sentimiento extraño, es como una fuerza enorme que me da energía para hacer cualquier cosa, es un sentimiento tremendamente fuerte que no le ganaría ningún otro.
Podría estarme horas y horas sentada en ese banco mirandole a esos ojos color miel, o sonriendole sin razón.
En estos momento nadie podría derrumbarme ni hundirme.
Confio en mi misma, he demostrado que puedo con cualquier cosa y que hay que aprender a sonreirles a los problemas y todo esto es gracias a él. Esa persona que puede hacerme feliz las 24 horas del día con solo decirme "te quiero".



miércoles, 9 de mayo de 2012

No sé como me las apaño que siempre acabo igual, siempre tiene que haber algo que falla, un pequeño detalle que se me escapa, algo que hace que se vaya todo a la mierda, algo que lo estropea todo para siempre o para muchísimo tiempo, algo que hace que cambie toda la historia que parecía perfecta. Probablemente el problema sea yo, quizás no sea lo suficiente para él, lo bastante cariñosa o tal vez mi inseguridad y mi timidez hagan que se lo carguen todo lo que llevaba conseguido.
Estas cosas me pasan por ilusionarme a los dos días, es algo que odio pero no lo puedo remediar, soy tonta, pero soy feliz con ello, me da igual estar una semana deprimida sin salir de mi cuarto, he podido ser feliz durante un tiempo, he vuelto a sentir ese cosquilleo y miles de sentimientos a la vez que no sabría como explicar.
Quizás me anticipe con todo esto, tal vez consigamos salir adelante y pasar muchísimos momentos juntos, pero hay que ser realistas y a veces las verdades duelen.

sábado, 5 de mayo de 2012

Estaré contigo todos los días de mi vida, en los buenos momentos con una pedazo de sonrisa y mil sueños. Y en los malos con un clinex y un par de abrazos.

La gente dice que estoy loca, que no paro de hacer tonterías o decir gilipolleces, que paso de todo, de lo que me diga la gente o de lo que hagan, que sonrio en los malos momentos y que trompiezo tres veces en la misma piedra y no me canso.
A lo que ellos llaman estar loca, yo lo llamo ser feliz.


martes, 1 de mayo de 2012

Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere… que el destino determine quién entra en tu vida pero tú decides quien se queda… que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que la recuerdas. Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades… por eso, valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te trata como una opción.

lunes, 30 de abril de 2012

Extraño su sonrisa, esos abrazos cuando más lo necesitaba, esa facilidad de con sólo mirarme podía ser la persona más feliz del mundo.
2 años.
730 días, 17520 horas, 104 semanas sin él.
Sin poder saber nada de él, sin verle, sin poderle tocar, sin escuchar su voz, sin oler esa colonia.
Te fuistes, y la razón la puedo explicar con una sola palabra:

cáncer 

Tal vez es mejor así, ahora puedes "descansar". Ya no sufres.
Aunque sería muchísimo mejor que estuvieras aqui a mi lado, contandome tus historias, esas que no me cansaba de escuchar.
Me conformaría con sólo verte sonreír por última vez.
No pude despedirme como fuera querido, todo fue tan rápido. No es muy agradable la última imagen tuya que no para de dar vueltas en mi cabeza.
¿Por qué no vuelves? Te necesito.
Te echo de menos.
Te necesito aqui a mi lado, de nada me sirve que digan que ahora estás en un lugar mejor, ¿quién se va a creer eso? ¿Dónde podrías estar mejor que aquí con tu familia? Los que de verdad te quieren.
Con cariño de tu nieta Raquel.


"Prohibido estar tantos días sin vernos"

Han sido los seis días más largos de mi vida y lo peor de todo es que en ellos he sido más consciente de que me gustas más, te he echado de menos, he estado apunto de llamarte todos los días, he estado las 24 horas pegada al móvil durante estos días por si me llamabas, por si te acordabas de mí.
Me he dado cuenta en estos seis días que ya no eres un cualquiera a quien solo conozco de poco más de un mes, eres alguien muchísimo más.



                                                                                                                                   12/O4/2O12

viernes, 27 de abril de 2012

-¿Te has leido "Canciones para Paula"?
+Sí, me lo leí hace tiempo,¿y tú?
-Sí, lo he terminado hace poco. ¿Conoces a Katia no?
+Claro, la cantante del pelo rosa.
-Esa, la odio. No la soporto.
+¿Por qué? A mi me encanta, lucha por el chico que quiere y hace miles de cosas por él, como tú cuando has estado enamorada de él.
-Ese es el problema, me recuerda lo gilipollas que he sido, de todas las tonterías que he hecho por él. Me recuerda a él, a esos momentos que no consigo olvidar.

El cielo está en cualquier lugar.

He estado usando el perfume que llevastes durante años. El que te parecía que olía a rayos de sol. Acabo de enterarme de que han dejado de fabricarlo. Ahora siento como si te hubiera perdido por completo.
No puedo soportarlo.


Hasta el más fuerte es débil cuando se enamora.

Disculpe orgullo, ¿puede dejarnos un momento a solas? Intento recuperarlo.


martes, 17 de abril de 2012

Ese amor que no sabes a ciencia cierta que significa, que no sabes ni donde empieza ni donde acaba.
Te gusta verlo y hablar con él, te cae bien y, cuando pasas un poco de tiempo sin verlo lo echas de menos.
En fin, ese amor que no puede ser más bonito... porque es absurdo.
Sin la sombra de la preocupación, todo felicidad y sonrisas.

domingo, 8 de abril de 2012

Williams Shakespeare.

"Yo siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele.
La vida es corta, por eso ama la vida.
Sé feliz y siempre sonríe.
Sólo vive para tí y recuerda: Antes de hablar, escucha. Antes de escribir, piensa. Antes de herir, siente. Antes de odiar, ama. Antes de rendirse, intenta. Antes de morir, VIVE!"

sábado, 7 de abril de 2012

Echo de menos esos momentos de cuando nada te importaba, que solo querias crecer y soñabas con lo que querias ser de mayor, quien compartiria contigo el resto de tu vida y cuantos hijos tenias pensado tener.
Echo de menos esos momentos en los que me arropabas y decias "buenas noches cariño", me cogias en brazos y me decias cuanto me querias, me hacías cosquillas y no parabas hasta que me quedaba sin respiración de tanto reir.
Las cosas cambian con el tiempo.
Echo de menos esas frases de "ten cuidado, mira antes de cruzar", "no hables con desconocidos", "+pero mamá, todas mis amigas lo hacen! -¿Y si tus amigas se tiran de un barranco tú también te tiras?", o esas rabietas tontas cuando no conseguias lo que querias, que te compraran un juguete, que no te dejaran ver lo que tu quieres en la televisión. Echo de menos esa sensación de tener a alguien siempre preocupandose por mi, de que me cogiera en brazos cuando llorara o de culpabilidad cuando me caia y me decias "¡ves, te lo dije! ¡qué te ibas a caer! ¡es que no me haces caso!" 
Ahora todo es "no llegues tarde","cuidado con lo que haces", "haz lo que quieras, yo no quiero saber nada", "¡qué no me repliques!", "¿no eras tan madura? pues haz lo que tú veas..."
Tal vez yo me lo busqué.

miércoles, 4 de abril de 2012

He dejado de decir "¿se puede ser más gilipollas" porque algunos se lo toman como un reto.

domingo, 1 de abril de 2012

Es de tontos enamorarse.

Es increible como una persona puede hacerte sentir tantos sentimientos a la vez. No consigo entender esas cosquillas en el estómago o esos nervios antes de verte. Esos inexplicables celos al verte con otras o esas tremendas ganas de estar a todas horas contigo. Podría pasarme horas y horas hablando contigo sin parar, mirandote o sonriendote con esa sonrisa tonta que solo me sale contigo.

domingo, 25 de marzo de 2012

viernes, 23 de marzo de 2012

jueves, 22 de marzo de 2012

Cambiar un 'Me equivoque, pero...' por un 'Perdón'. Cambiar un 'No me haces falta, ¿sabes?' por un 'Te necesito'.

¿El tiempo? Pasará. ¿Las palabras? Se las llevara el viento. ¿Los recuerdos? Nunca se olvidarán.

domingo, 18 de marzo de 2012

jueves, 15 de marzo de 2012

Algo abstracto.

Y te das cuenta de que todo ha cambiado, que todo era una falsa, que jugaba contigo y tú te dejastes llevar.
Ya todo da igual, tienes que afrontarlo. Ya es parte de tu pasado.
Sonríes al recordar los momentos con él, pero no puedes remediar que las lágrimas caigan por tus mejillas.
Ese es el momento en el que "pensastes llamarlo amor".
Porque todo lo que comienza tiene un final.

El amor se mide en la cantidad de veces que sonríes estupidamente a solas.

Espero que todo lo que me dices sea cierto, sino por favor sigue mintiendo

Soñando con Ana.

domingo, 11 de marzo de 2012

Hagamos un trato, yo te llevo el desayuno a la cama,
no digo una vez eh!, digo todos los días de mi vida,
¿fútbol? lo justo, algún partidiyo poco más,
y te prometo que jamás tendré tripa, a cambio de eso,
no te pido nada, simplemente que estés conmigo,
ese es el trato.


miércoles, 29 de febrero de 2012

martes, 28 de febrero de 2012

When a girl is in love you can see it in her smile, when a boy is in love you can see it in his eyes.

#Esto no debe de ser muy bueno.

No paro de recordar esas palabras, no paran de dar vueltas en mi cabeza "cariño mio" "¿piensas en mí todos los días?".
Nada más pensarlo me cuesta respirar, no noto los latidos de mi corazón, ¿qué pasa?
Me siento rara, por parte quiero llorar, quien sabe, a lo mejor esas cosas se las dices a todas y yo soy una ingenua y por otra parte me siento en una nube, como si flotara, me siento feliz, me estaría toda la tarde con él o perdiendo el tiempo pensando en todos esos momentos.
Todo me recuerda a él, lo confundo con todo el mundo y escucho su nombre por todos lados.
Sonrio aunque lo vea con otras, lo observo disumuladamente, me sé todos y cada uno de sus movimientos.
Es algo extraño y difícil de explicar, algo a lo que se le llama estar enamorada.

— ¿Me prestas un bolígrafo?
— ¿Para qué?
— Para escribir la historia que tendremos juntos.

Lo que comienza con un ´Te quiero´ termina con un ´Te extraño´.

Los Zombies comen cerebros, no te preocupes. Tú estarás a salvo.

— ¿Hija con qué juegas?
— Con lo que sale de los huevos mamá.
— ¿QUÉ? ¡Grosera!
— Bueno entonces no me compres más kinder sorpresas.

Cuando me extrañes, recuerda que en algun momento siempre estuve ahí pero no lo valoraste.

— ¿Escuchastes la nueva canción "Eres el amor de mi vida"?
— No, ¿Quién es el artista?
 — Tú.

Cuando piensas que tu vida no puede empeorar más, te enamoras.

—¡Dime algo bonito!
—Tú.
—¡Awww! ¿Y algo más bonito?
—Nosotros. ♥