miércoles, 30 de mayo de 2012

Hoy no respirar sabe mejor.

Intento sonreir pero no puedo, no tengo tanta fuerza como para poder hacerlo, las ganas de llorar pueden conmigo.
Me siento sucia, sola, no me apetece hacer nada, sólo quiero estar en mi cama y quedarme dormida durante días, sin saber nada de nadie.
No quiero saber nada de nadie si no es de él, el culpable de todo esto, de que ya no pueda sonreír delante de la pantalla del ordenador, ahora no hago nada más que esperar a que tú me hables. Pienso que soy un estorbo, que te agobio, por eso no te hablo yo, no es porque esté enfadada, que tengo mis razones, pero prefiero no estorbar más.
Hoy es un día en los que me gustaría desaparecer y saber a quien le importo, quien se molestaría por mí.
No entiendo como ha pasado todo esto, como hemos llegado a esta situación, perdón, como he llegado a esta situación, quizás pensé demasiado pronto en un "nosotros". Ya veo que todo esto ha sido un enorme error, que he vuelto a ser la misma ilusa de hace cinco meses.
Es algo que no consigo explicarme, como he podido enamorarme de una persona que solo conozco de hace cuatro meses, quizás la culpa la tengas tú por ser tan encantador o yo por ser tan gilipollas, que también.
No entiendo como siempre me pasa lo mismo, siempre soy yo la que acaba jodida por una persona que apenas conoce.
¿Todo lo que me decías era mentira? Todos esos te quieros, esos cariños, esos besos y esa frase que hacia que me dejara sin palabras: "Raquel, me encantas, menos mal que te he conocido".
¿Disfrutas jodiendome? ¿Por qué mierda lo haces? ¿No has tenido suficiente ya?
Ahora soy yo la que no para de ver tu perfil cada minuto y esperando a que te conectes para que ni nos digamos hola, perdón, otra vez volví ha hablar de "nosotros" será la costumbre, parecía perfecto, esas parejas que parece que nunca vayan a separarse. Ahora sé que los para siempre no existen, que "para siempre" se fue.
Espero que estés feliz después de todo, que te sigas acordando de mí aunque no sea igual que antes, o eso decías que no parabas de pensar en mí. Que ilusa soy.
Espero que no olvides todos esos momentos, que encuentres a alguien que de verdad te haga feliz, encontrarás a millones de tías mejores que yo, más guapas, más listas, pero ¿a alguien que te quiera más que yo? Buena suerte.
Tal vez la culpable de todo sea yo, no sé que habré hecho, pero prometo solucionarlo, solo quiero que te quedes conmigo un día más, que pueda sonreir al ver tu nombre en mi móvil, te quiero a ti.
Joder, ¿no te das cuenta? ¿Tan difícil es? No ha pasado ni un día que no he hablado contigo y el mundo se me viene encima, ¿qué voy a hacer cuando te vea con otra? o simplemente cuando te vea en la calle y pases por mi vera, dime ¿que hago? No puedo hacer como si nada fuera pasado, yo sé que han sido cuatro meses de mierda, que no es nada de tiempo, pero en esos cuatro meses puedes conocer a una persona perfectamente, conocer todos sus gustos.
Ya es demasiado tarde, me rindo, no me voy a tragar mi orgullo, ya lo he hecho muchas veces como para volverlo a hacer y que no de resultado. No sé si estás esperando a que yo te hable, pero si es así, que se te sea leve la espera.

martes, 15 de mayo de 2012

viernes, 11 de mayo de 2012

Qué más se puede pedir :)

Estoy feliz. Hay una felicidad que recorre todo mi cuerpo, tengo ganas de saltar, gritarle a todo el mundo que le quiero. No me cansaría nunca de pensar en la tarde de hoy, esa que me ha parecido tan corta, la que ha sido perfecta.
Es un sentimiento extraño, es como una fuerza enorme que me da energía para hacer cualquier cosa, es un sentimiento tremendamente fuerte que no le ganaría ningún otro.
Podría estarme horas y horas sentada en ese banco mirandole a esos ojos color miel, o sonriendole sin razón.
En estos momento nadie podría derrumbarme ni hundirme.
Confio en mi misma, he demostrado que puedo con cualquier cosa y que hay que aprender a sonreirles a los problemas y todo esto es gracias a él. Esa persona que puede hacerme feliz las 24 horas del día con solo decirme "te quiero".



miércoles, 9 de mayo de 2012

No sé como me las apaño que siempre acabo igual, siempre tiene que haber algo que falla, un pequeño detalle que se me escapa, algo que hace que se vaya todo a la mierda, algo que lo estropea todo para siempre o para muchísimo tiempo, algo que hace que cambie toda la historia que parecía perfecta. Probablemente el problema sea yo, quizás no sea lo suficiente para él, lo bastante cariñosa o tal vez mi inseguridad y mi timidez hagan que se lo carguen todo lo que llevaba conseguido.
Estas cosas me pasan por ilusionarme a los dos días, es algo que odio pero no lo puedo remediar, soy tonta, pero soy feliz con ello, me da igual estar una semana deprimida sin salir de mi cuarto, he podido ser feliz durante un tiempo, he vuelto a sentir ese cosquilleo y miles de sentimientos a la vez que no sabría como explicar.
Quizás me anticipe con todo esto, tal vez consigamos salir adelante y pasar muchísimos momentos juntos, pero hay que ser realistas y a veces las verdades duelen.

sábado, 5 de mayo de 2012

Estaré contigo todos los días de mi vida, en los buenos momentos con una pedazo de sonrisa y mil sueños. Y en los malos con un clinex y un par de abrazos.

La gente dice que estoy loca, que no paro de hacer tonterías o decir gilipolleces, que paso de todo, de lo que me diga la gente o de lo que hagan, que sonrio en los malos momentos y que trompiezo tres veces en la misma piedra y no me canso.
A lo que ellos llaman estar loca, yo lo llamo ser feliz.


martes, 1 de mayo de 2012

Aprendí que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere… que el destino determine quién entra en tu vida pero tú decides quien se queda… que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que la recuerdas. Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades… por eso, valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te trata como una opción.